阿楠的西瓜地

    王子和徐松一天生日,突然发现天蝎座的人跟我十分有缘的说,除了这俩昊子,李源,李竣,张绍刚等等,还有ZL和RR.

    晚上K歌,看到了杨竹,莎莎,章喆两口子,伟哥,让我想起了04年避风塘看球的那个夏天,加上SY,F,孙礼,昊子,我们这群人在欢笑和咆哮中见证了利物浦的超级大逆转和欧锦赛神奇的希腊神话,多么快乐的一段时光.如今大家都出来住了,各自为前途而奔波,经常是一个人看球,空洞洞的,偶尔还会打磕睡.04年那样的时光也许只是一种奢望了吧.

   有点开始厌倦办公室的气氛,孤独和享受孤独是一种矛盾,身边也从来不缺女人,但我爱的已经有他的男人,虽然这只是个狗屁问题,但是最近明显感到已经到了压力承载的上限,我不想去发展一段跟我如今一样压抑的恋情,沉淀一下,也许会更理想吧.

    自己是一个有着苏联情节的人,喜欢苏联的电影,重武器,军队的帅小伙,金发长腿的姑娘,还有小时候卡拉OK上爸爸逼迫我学的那些老歌.现在最难受的时候会一个人走到基辅餐厅,红菜汤,肉排,大咧巴,一杯VASCA,聆听几个前苏联老头唱着一首首熟悉的老歌,伴着乌克兰手风琴的旋律,跟他们致意,干杯,这些不认识的人让我感到一种莫名的温暖和欢乐......

牛头楠的图腾 00:39:18
我刚看了一遍浩二
  
√zEaLoT.F 00:38:21
。。。晕
√zEaLoT.F 00:38:28
真有瘾 
牛头楠的图腾 00:42:17
哭了

 
√zEaLoT.F 00:40:49
哭甚么。。。 
牛头楠的图腾 00:43:54
我也不知道
  
√zEaLoT.F 00:41:49
操。。真哭了？？
 
牛头楠的图腾 00:45:33
是的
  
√zEaLoT.F 00:43:11
不是勾起你甚么回忆了吧。。 
牛头楠的图腾 00:46:58
就是想起宿舍的事
  
√zEaLoT.F 00:44:52
然后想起这样的日子以后不会再有了是吗？ 
牛头楠的图腾 00:47:27
是阿
 
  
√zEaLoT.F 00:46:04
你才开始惆怅？先是邵阳搬出去住，然后大三时候你又搬到央视那边住，那段我一个人的日子我已经惆怅了很久了。。
 
√zEaLoT.F 00:48:18
唉，行了吧，人生不如意十有八九。。已经过了无忧无虑可以随便玩的年龄了。。 
牛头楠的图腾 00:51:03
是阿
  
√zEaLoT.F 00:49:22
好就好在大学生活在宿舍的日子也不算浪费，过的很开心，现在想想也都会是一辈子忘不了的回忆，以后有了自己的孩子还可以和他们说说 
牛头楠的图腾 00:52:14
我觉得我要承载的东西实在是太多了
 
牛头楠的图腾 00:53:12
我眼泪都把键盘打湿了
  
√zEaLoT.F 00:50:48
有可能吧。。不过也是到了该承载的时候了，没有保护伞要自己生活了，唉，开始体会艰辛
 
√zEaLoT.F 00:51:46
哭了心里会好受点。。。有一种人最累，就是心里有事不能说出来，只能自己扛，表面还要伪装甚么都不在意，大大咧咧 
牛头楠的图腾 00:55:32
恩
  
√zEaLoT.F 00:53:31
但是，那种人也是会成大器的人，呵呵 
牛头楠的图腾 00:58:56
谢谢你陪我聊天
  
√zEaLoT.F 00:57:07
跟我不用这么客气，别想太多，睡醒一觉就好了，明天天一亮就好了，哈哈！男人，没办法，就是累

 记得七年前来过一次杭州,只待了一天便匆匆奔宁波和普陀山去了.这次来感觉上不太一样了,脑子里仿佛有自己的一个杭州景色.放完行李刚出门就下大雨,买了两把伞,回来的时候打车比找媳妇儿还难,等了一个多小时才打到,回来时候都很狼狈.

 太子湾

    30号傍晚到的上海.爸妈接我,前一天晚上没睡,整个人颓掉.爸爸说我像个小老头一样,弓背弯腰,垂头丧气,没有一点后生仔的朝气.住的扬子江万丽在虹桥,离机场不算太远.门口的几棵樱花树还残着几朵樱花,甚是可爱.附近算是长宁区的中心,但是特别安静,旁边全是日本人高高的写字楼,一排排的日本餐馆.晚上一家人吃着日餐,喝着清酒,带着一点点酒劲惝佯在林荫道,带点小资的最好的时光.

    陪着妈妈逛各种商场,虽然是最烦的事情,但是一切以妈妈为中心,我和爸爸心里都知道,自我上大学以来,一家人三地而居,我们彼此都亏欠了她太多的东西,在这六天里,我们要尽量让她开心.妈妈是虔诚的佛教徒,最喜欢的是各地寺庙,玉佛寺,静安寺,龙华寺,值得一提的是龙华寺的罗汉堂,确实很精美而大气.

    每天晚上一家人总是有说不完的话,一般都是爸妈在说我在听,在家我是一个很闷的孩子,偶尔插几句,妈妈让我把烟戒了,眼泪都下来了,那就试试吧.有一天晚上,我疯了似地说了好多好多,把我的所有想法都说了一通.爸妈终于明白他们养的是个有思想的人而不是一个西瓜. 第二天爸对我说那你好自为之吧.

    相聚也只有短短五天,妈妈回家后,思哥和她女朋友来了,于是第二天我叫司机送我们到杭州玩去了.

   

说来惭愧,到了大三,才第一次去看广院之春,早就听说哄台很牛B,不得不说的虽然是广院垃圾的,但是垃圾也总有好的地方,唱得好的人都不会被嘘,走到哪里还是实力说明问题,还会为他鼓掌,一个很HIGH的个人秀盛会.馒头,纸飞机,嘘声,脏话.大概是对性生活不协调和性压抑过多的一种宣泄吧.

一个兴奋转身一瞥看到了某人,坐在第六排靠右边的最后一个座位,和同学一起,让我小惊了一下,她正看着台上一个很恶心的小丑唱着一首很恶心的歌,笑得很灿烂,没有看到我.想想以后的我们是陌生人,重新组合陌生旅程.......

    下午3V3篮球赛,很久没有这么HIGH过了,觉得打球的时候是自己最阳光的时候,很喜欢的感觉,我们03电编四人垃圾组没有花什么气力就进了决赛,充分说明电视学院篮球的垃圾,这个决赛是最好玩的比赛,我很认真地在打,对方发一个球自己都向队友大叫诸如防好,好好防此类,虽然别人也不一定吊你,但是叫出来的感觉确实很舒服.投篮时候流着口水把自己想成艾佛森,倒也蒙进了几个球,赛后听别人夸自己很牛B,虽然知道都是哄偶开心的,但倒也飘飘然起来,一场自娱自乐的游戏,可惜只能美丽欢会一回,高潮完了也就全完事了.

        首先抨击一下学校万恶的选修科制度,傻B到了极点,还有一个永远都打开不了的网站,我日你个贱操的教务处.

        晚上参加了个PARTY,在会的有政府部门的,有小明星,房地产大亨,体育界的名流,等等.有钱人的游戏,我一副超清纯的打扮,看着美女跳着拉丁舞,站在一旁很斯文地骗吃骗喝,不时频频向路过的人点头微笑,虽然我们都不认识,但似乎可以满足我的一点点虚荣心.看他们有的第一次见面就很假的互相称兄道弟,有的一边拿菜一边狼吞虎咽,有的三五成群的聚在一起光聊不吃,真是什么鸟都有.而原来那些所谓名流的吃相大都不大好看.

       想对RR说:第一次经历人生的变故,没事的,还是希望看到幸福单纯的你,虽然什么忙也帮不上,以后这种事情会陆续有来,坚强些,别人能做的只有鼓励,能让自己一直快乐的其实是自己.......

        其实人很没用的,平百无故就接近四十度的高烧,去年也是这个时候重病一场,哥们儿戏称为一年一烧,人很憔悴,基本见不了人,咳嗽头疼都还很厉害,下午到民航打了3袋吊瓶,爽呆了,不过就是没起什么作用.不过打的过程确实是太师记得享受,旁边还有两跟班的哥们,递水带汤的,不赖.

        怀念以前病的时候,我倒在妈妈的怀里或者是偷跑到她的床上 病的时候是自己最懂得照顾自己的时候,也是感到最孤独的时候,一个人躺在床上,看着进出宿舍的人,楼道里的传来的喊叫声,头疼得厉害,真想冲下床去好好干一架.

        想哭,但是感觉眼泪已经被烧干了.自作自受.还三十九呢,再下去就要说糊话了,歇了.

        

         有两个小公司开始要收购爸爸的工作公司的一个部门,商场里战得水深火热,我跟老爸说,要是被搞成了,你还能混么?他说,儿子没事,肯定没问题.肯定的口气让我心安,父母就是我们的保护伞,大家都一样,没有了他们,我们的成长的道路必然会更加坎坷,亲情衍生出来的一种依赖情绪.

          冬冬跟寇映青谈恋爱了,小伙手挺溜,  物来则应,过去不留.大家开心就好.恭喜并祝福他们白头到老.   

          有媳妇真好.

          恩, 也是时候谈个朋友了.

         

        前几天BLOG文章老发不上去,让粉丝们担心了,我很好.

        回来一周了,挺快的,每天看到自己依旧是青春而阳光.我很欣慰.

        记得回来学校前一天在爷爷家,爷爷憨憨的样子特别可爱,但他会一直喃喃地念叨着:答加米个好...答加米个好.......(吃点什么好),我知道他在费心地想弄点什么给我吃.

        又打针了,控制脑里的水肿,但是精神还是不错,今天还没有失忆,认得出我是谁.我摸着他的满头白发,然后摸着他的背,大腿,慢慢地来回抚摸,感觉是那么的安详.用牙签戳起一块杨桃,边吃边流眼泪,抬头忘着他,他依旧憨憨地看着墙,没有发觉,心一酸眼泪就更止不住了,假装很镇定地侧过身走到阳台,对着那盆角花眼泪哗哗地.

        已经考了三次四级了,都没有过,最好成绩是上次,差五分,也是就59.87,很背,回来之前手把手教会了妈妈了上网,忽然用高科技方式她查到了我的分数,不是我不明白,这世界真是变化快.
        爸妈一起打电话来教育,一再地问我怎么办,冷耳听语,听完胸很闷.我知道六月再不过,爸爸会帮把我车证领了,然后很冷静地把我的腿打折.和冬冬打了个电话互相安慰了一下.其实我们都知道怎么办,就是一点也不想学，我们真是死孩子.

后来我也经常看球但不知怎么好像突然间没有了以前的激情,也不再狂热支持曼联,因为它颓了,可能觉得我很势利,但是这只是游戏,球员要赢,球队要钱,电视台要收视,我们得到悬念,激动或是失落我们都是各取所需而已.就像最近发现女孩到了二十八九岁这个节骨眼上都特别恨嫁，多半会找个人嫁掉,她们告诉我那时候很多考虑的并不是爱不爱情的问题,而是这个男的人品像貌过得去的同时有没有经济基础,过去到现在都一样,女人都很现实的.身边有女孩子都说自己不想结婚,有的不想要孩子,可是到时候就知道了,结婚,有时候是不得以而为之.表面相爱,实际上仅仅靠着过去和别人的那点美好的纯洁回忆来支撑自己的感情世界,洗碗，洗衣服，做饭，带孩子，晚上还要装高潮，做人媳妇的确挺辛苦的,但为的也是各取所需而已.        直到2004年的欧洲锦标赛和冠军杯,葡萄牙队对英格兰和利物普对米兰的那两场比赛让我重新感觉到足球是那么的美妙.现在比较支持切尔西,明天比赛就要开始了,下面是一个切尔西球迷为这场比赛之前写的小诗歌,写的不错,拿来贴一下.

伊比利亚（见注1）的明珠，
灼伤了多少觊觎者的欲望？
休想！
休想这会冷却萨克逊海盗们的执狂。
“俘获这光！”
战士们捶击胸膛，
“让她来辉映盔甲上的勋章！”

哦，我的可人儿！
别亲昵地挽着蒙瑟莱特修士（见注2）的臂膀！
这真让人伤心，
斯坦福还在痴痴地守望。
来吧，来吧！
让我见识你的美丽，美丽的花儿，花儿上闪耀的
刺芒！
然后，然后让我的脚趾，
亲吻你花容失色的脸庞。

难道你们个个都是达利（见注3） ？
否则别在屠夫的地盘摇摆你的思想
要知道，
喜爱荤食的双腿会剪断你脆嫩的翅膀。
天堂的塔雷加（见注4）还在继续演奏，
美妙的音符，翩然的的舞娘。
小心你的步点，小心！
男人们横冲直撞
他们会踩掉你的霓裳，让你激情的脚步
踉跄

 

注1：巴塞罗那被誉为伊比利亚半岛的明珠
注2：蒙瑟莱特修道院是加泰隆尼亚人精神和灵魂的守护者。
注3：萨尔瓦多·达利，巴塞罗那人，本世纪的世界级绘画大师，超现实主义画派的宗匠。
注4：塔雷加，西班牙人，伟大的现代吉他之父，卒于巴塞罗那

 2月22日,切尔西对巴赛罗那,不得不看的豪门对决,我不是一个标准的球迷,因为我没有狂热的支持我喜欢的球队,算起看球的日子,到现在已经踏入第十五个年头了,这在同龄人中应该算很老资格的了,很怀念以前趴在爷爷家的老电视机前看着只有片段画面的英超,广东台王泰兴用浑厚的嗓音解说一个个精彩的进球.

那时候喜欢一支球队叫曼联,年年总是领跑联赛,在精彩的画面中我熟记了一个个当时觉得很好听的名字:坎通纳,舒梅切尔,埃尔文,科尔,吉格斯,第二年来了一个很帅的年轻金发少年叫作贝克汉姆,那年他十七岁.我一年年的看着这小伙长大成人,后来他很红.  

又过了一年我知道了曼联的全称叫曼彻斯特联队,他在英国的曼彻斯特,不是在曼联市.  

95年一个叫布莱克本流浪的球队夺得了英超冠军,我有点难过,在我的诅咒下,那个叫阿兰.希勒的人转会到了纽卡斯尔.

 96年欧洲锦标赛,在黄健翔的高叫声中,比埃尔霍夫的进球让德国捧杯,那年我12岁,支持捷克,喜欢波波斯基,后来他也来到了曼联. 98年,一个特列尼达和多巴哥人约克以2050万来到曼联,和科尔组成"黑风双煞"左有吉格斯,右有小贝,牛B一时,98--99赛季冠军杯决赛,我为它呐喊,目睹它干倒拜仁捧杯,对它的崇拜也由此到达顶峰.

　　偶然得知初中的一个同学已经结婚生子了,晚上几个小学的同学坐在一起吃饭聊天,有的已经有八年没见,大家长嗟短叹,恨时光飞逝,下次聚会的时候会不会大家都牵着自己的孩子来呢?  

　　情人节，我们几个人一起装情人，六个久未蒙面的同学，刚好三男三女两两组合，撑着伞挽着手在雨中漫步，故意走最繁华的路段，赚取着孤独路人羡慕的目光，走到ＡＰＯＬＯ一起吃雪糕，仍是浪漫依旧，但也只是我们一帮小孩子们的游戏而已．想起在哈根达斯，你也曾喂我奶昔上的草莓．．．．．．

　　在听张含韵的<<哎呀呀>>,想操她,因为她装纯情学生妹,人张得很一般,但是应该叫得很甜,声如歌名.

　　１２点的整，约冬冬和Ｆ一起打飞机．．．．．．

当你走近

 

请你细听

 

那颤抖的叶是我等待的热情

直到这世界变得一如空旷

当生命的午夜高悬泪水

风中飘动的长长黑黑发线可是

在千百万次地重复诉说着无悔的爱恋？

我们一样，

就敢在暗夜里，

徘徊在白色的坟场。

去倾听鸱鴞的惨笑，

追逐那飘移的荧光。

任凭风如丧钟，

雾似飞网。

在蔽日的密林中，

去辨认那片模糊的叶掌

为何你的六弦琴发出的尽是吵哑发颤的啼鸣 

昨夜

还弹得出爱的温馨

今朝却忘却我们的情

这一刻让世界荡然无存

灵魂出壳上升又下沉

不要把我的悲哀当真 

也别随着我的表演心碎

我只是个戏子

永远在别人的故事里流泪

在沙粒如水一般掠过指端的瞬间

引青莲作舟我微笑与叹息地在奈何桥畔徘徊

 

 

        周边乡下到处乱走,昨天回澄海老家,今天去灵山寺,见到了久违了的茶花,俗话说茶树开花二百多以上就可谓之茶花王,上周新闻报道,灵山古刹的两株茶树寒冬盛放,每株能开花两千多朵,可谓为茶花之神.今日一见,果然名不虚传,只可惜花开花落,只是数天,洁白的花朵上多数已经粘上些许焦黄,落下来的一朵朵趴在肥沃的土里,挺可怜的.一花一世界,一叶一如来,身在寺里,她们也许应该能早点超渡吧,阿弥陀佛.

         一年三百六十日,风刀霜剑严相逼,
　　 明媚鲜妍能几时,一朝飘泊难寻觅.
　　 花开易见落难寻,阶前闷杀葬花人,
　　 独倚花锄泪暗洒,洒上空枝见血痕.
　　 杜鹃无语正黄昏,荷锄归去掩重门.
　　 青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温.
　　 怪奴底事倍伤神,半为怜春半恼春:
　　 怜春忽至恼忽去,至又无言去不闻.
　　 昨宵庭外悲歌发,知是花魂与鸟魂?
　　 花魂鸟魂总难留,鸟自无言花自羞.
　　 愿奴胁下生双翼,随花飞到天尽头.
　　 天尽头,何处有香丘?
　　 质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟.
　　 尔今死去侬收葬,未卜侬身何日丧?
　　 侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?
　　 试看春残花渐落,便是红颜老死时.
　　 一朝春尽红颜老,花落人亡两不知!
　　 
    喜欢的葬花词.倾城的笑容, 倾国的娇嫣, 仿若桃花开千年, 盈盈双眼是秋湖水, 浅浅笑是弯明月. 繁华终究会过去,激情最终会归于平淡,毕竟没有人能抗拒生死.红颜薄命,黛玉葬花,不过如此.

    葬花或是看花自葬,可都得纯净自己的心灵,嘿嘿,可幸心中有锅绿豆汤.

得知道原来妈妈的病没有什么大碍，心理多少得到了些安慰，收到了各式各样的鼓励，感觉有点小温暖，源是个同病相怜的好人，跟我详细说明了一下这病的状况并叫我放心，我看得很开，我们的妈妈都会好起来的，回望一眼，妈妈正在给我褒汤喝，很好，她没事。

可能是因为妈妈没什么事，最近几天变得很亢奋，打牌，酒吧，K歌，打游戏，通宵直落，晚晚如此。飞奔少年这个PARTY最近又团结得不行，诸如集体飞车冲去澄海吃点飞禽走兽之类的事情偶有发生，整个城市被我们冲到已经找不到任何一个想落脚的点，好像已经没有什么好玩的项目好开发了。昨晚通宵，快五点的时候，闷得慌出来走走，夜静得安详，我可以走到大马路的中心，肆无忌惮地展开双手旋转身子，喊出心里的话，像个疯子。三分钟过去，一辆的士悄悄慢慢地从身边驶过。

下午醒来已经四点半了，双脚还是酥麻，到公园的草地上走走，找一棵小榕树靠下，幸运的是竟有一缕夕阳眷恋这棵小树，我也跟着洒了一身金黄，暖洋洋的，点了根烟，望着天，感叹原来汕头的天可以这么的蓝，阳光下，我可以清楚地看到肌肤上的裂痕，祥和的画面。

现在，吃着根波棒糖，看着一部叫《楠溪江》的电影，除夕之前。

上周六应谢老师让我给一个中学的初三学生开了一个讲座，讲讲学习，奋斗和备考之类的内容，我就操，这不是扯的么，我一直在想我讲学习的时候会不会很假，后来告诉自己要是比人家大七岁还被人家看出在装B，将来还怎么混？

讲座在体育馆里进行，一个人坐在台上，下面七百双眼睛在看着我，我先扫了一下，恩，发现这个中学的女孩子发育还算不错，有点意思，没有稿子，就开始一本正经地把我从初一到高三的经历加油添醋叙述了一番，大致讲的是一个痞子怎样靠着自己的努力成为一名通晓多学科知识的优秀大学生的故事，自己把自己神化了一下。看到下面多数学生面带微笑，双眼发楞，我知道，他们从我这儿看到了像贫儿变王子般的希望，找到了自信，一个个正发着白日梦，突然感到自己很伟大。说时迟那时快，嘿，我赶紧从裤兜里掏出那句早上现找的以前自己初三时候很崇拜的一句话：“有梦才会有期望，有期望才会有拼搏的激情，守住自己梦，你就会比别人先到达成功的彼岸。”结束了演讲，第一次感受到了这么热烈的掌声，心想：你们HIGH我也很HIGH，长大以后你们就会明白老子全他妈是在放屁。

作为酬劳的是一顿五星级饭店的午餐，虽然那个饭店的菜已经吃得有点腻，但是享受过骗人快感后发现还是别有一番风味。记得幼稚园老师说，劳动后吃饭会特别香。有道理的。

现在是我22岁的生日，在过零点的时候，收到了美女的电话，短信，飞奔少年们的集体祝福。我很幸福，也很幸运，庆幸自己有一帮喜欢我和我喜欢的少男少女们。做人要真挚，感谢是必要的，我要感谢我的家人。感谢在一起生活给我帮助的哥们儿姐们儿。在我最郁闷时候听我胡言乱语并给我意见的3611寝室。感谢爱过我的和不爱我的小姑娘，在我心里面你们不会被遗忘，都很美丽。谢谢大家。

这两天是沉重无聊的，都在家呆着，妈妈昨天被查出身子里有两个小肿瘤，看着检验单，爸的脸好像被扭曲地变了形，不想抬头看妈的哭红的眼眶。是成熟是悲痛还是麻木了，背着空壳的身子勉勉强强吃完饭进了房间，打开电视看着喜剧流着眼泪，眼泪很少，没有原以往哭过的多，不知道是晕过去还是睡着了醒来时已经是下午四点多钟，爸陪妈去看医生，家里一个人也没有。

走到离家不远的绿地边点了根烟，然后想为什么要让我和我的家人一同面对和承受如此多的痛苦，年年有苦痛永不落空，再来点还我还能这样平静的承受下去么？我不知道，也许我还是幸运的，因为比我苦的人也有不少，那他们是怎么过来的呢？

中午买饭，下午买菜，吃完饭刷锅洗碗，晚上做在电视机前一动不动地看着讨厌的电视频道，只是为了让妈妈感觉我是在身边的，像废柴一样的过日子，只要妈妈喜欢这样，我不介意一直做下去。

22岁，没有看到撕碎的生命的碎片在夜色中飞舞，看到的是我已经疲惫不堪满是伤痕，却还每天依旧坚强而阳光的自己。

让我许愿，全家人平安快乐，平安快乐，平安快乐，平安快乐，平安快乐，平安快乐。。。对它的渴望是如此的强烈。

我们都是可爱的孩子，可爱的孩子也快二十二了，天一岁，地一岁，那掐指一数就是二十有四，换做在石器时代，可能已经是儿女成群的伯伯级人物了。所以未雨绸缪抽个空打算一下自己的婚事问题也是我们这群飞奔少年应该考虑到的。

依希记得是初二的时候，考虑过这个问题，我和斌两个人喜欢酒井法子，我们看着《等你说爱我》，听她的专辑。我们一起看着天花板许诺：将来我们要找个老婆，张得像酒井，身材玲珑有致，呵气如兰。。。。。。很能干赚很多的钱，每天给我做好美味的三顿饭，然后出去打拼，晚上睡前给我端上热热的洗脚水，然后我们好好地翻云覆雨温存温存，第二天，做好早餐后再上打拼路，我们出去闲晃晃，晚上和哥们儿出去滚，回来之后再温存温存，哎，真美，8错。你一句我一句地然后我们一同擦掉流下的口水，相视一笑，发现油菜花开，我们都春情荡漾。

来到祖国首都上大学，一方面我感受到了祖国心脏的在跳，年轻人要勇敢地冲。一方面我也感受到各地青年才俊的远大理想。我们3610的每个人也都胸怀大志，每当睡前都会讨论一下我们的另一半问题，少奋斗二十年是我们这个PARTY最常出现的一句话。我们也经常遐想邂逅北京某达官贵人的千金，然后入豪门，平步青云，飞黄腾达。也8错，随后就是一号床的呼噜声把我们拉回现实。

待续。。。。。。

    初认你眼里的蔷薇

    在我的肌肤中孕出温暖

    纯粹的呼吸

    藏着微微震颤的语言

    恋歌

    在细腻的嘴唇上

    释放着苦恼和微笑

    无须再犹豫什么

    在你面前

    曾经破碎的影子慢慢聚拢

    去美丽欢会一回

    在痛苦中最清醒的时刻

    你的眼神轻薄如纸

    忧伤反复出现

    天空，再往前方的一点

    你说那里有一个地方一个人

    如刀一把

    卡在胸口，抽离不开

    透明的伤

    总在到不了的地方

    就着月光

    你决不会轻易提起

    眉间里紧锁着的痛

    你说时间和等待

    选择其一

    都是一种无始终的道别

   而你偏偏喜欢静

   或者在飞翔后就立即死亡

   在孤单的六月

   一首不知名的挽歌从口里冲出

   我们都在不结冰的南方

   接受过分慷慨的阳光

   忘了去想 

  怎么走出这潮闷的雨季  

 在我上小学三年级的时候我对自己说，这玩意儿能有什么难的，亲个小嘴，睡一觉孩子就有了，很简单，那时候朦朦胧胧喜欢我同桌的一个女孩，想着这辈子就她了，就那么自己美着美着，真好。

 那是我的初恋，初恋都让人难忘，觉得美好。不是因为她很漂亮，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是它。

初恋只有一次，但是我相信如果把每一份感情都当作初恋去珍惜，感情质量会很高，自己也问心无愧。

在现实中女孩的要求很多，说我的男朋友一定要怎么怎么样，在自己的文字中罗列出一行行的要求，但是当你真心诚意地尽量做到而你却很不幸的不是她所爱的人因为你俩没对上眼，你丫就废了。

当你用尽心思把做出礼物送给她时，她会说，不要对她这么好，会过意不去的。因为你在她心中只不过是一个无关紧要的人而这女孩本人可能正在痴痴等着盼着她那身在异地的心爱的人与她一起度过生辰，这时候你必然就会跺着脚嫉妒而气愤地大叫为什么人那么贱偏偏要喜欢一个比不上自己的，当她跟你说，就是为了他我值了认了之类的话后，来一阵阵地心绞痛，爽毙了。

你把所有事情看在眼里，忍着一肚子的话不说，坚信你的包容能够换来感情，那就错了，因为别人不会这么想。然后她会说她不喜欢一个一个一味迁就她的人，然后你发现自己原来是个傻逼。

其实彼此都有意而不说出来是最甜蜜的。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。

玩玩小妹妹可以，不要把自己赔进去，可能这样若即若离，人家可能还觉得有那么点意思。相信几乎每个男人内心都是讨厌滥情的，吐着烟圈一群男人在吹嘘着自己的风流事有意思么，都只是希望别人投来羡慕的目光来满足自己的一时虚荣心而已，再说了多累了，如果两个以上身子再好的年轻人都会嫌累，运气好的话和送子观音一有缘再中个奖啥的，那就欲哭无泪了。

遇见一个喜欢的人常常会变得故作镇定，话很少，生怕语多必失，用理解和欣赏的眼光看对方，人也会格外的细腻。如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变（除了自己多年一直坚持的原则之外）。

不管环境怎么变化，自己变得如何市侩，如何复杂，如何傻逼，都保持着心底里那一份对感情的纯真，心中有碗绿豆汤，把自己最纯粹的感情给你认为值得的女孩子，这个信条一直没有变过。

写了些啥自己都乱了，也困了，睡吧。

申请了一个新BLOG，人总得有个发泄的空间，爆爆自己的一些别人知道或不知道的东西来寻求一种心灵上的慰籍，自己是一个喜欢把秘密都藏在心理的人，常觉得自己承受力很强而暗爽到内伤，还是小魏给我看手相的时候提醒得好，憋着会伤五脏，恩，确实很内伤，决定不要让自己憋着太多的东西，不如舞点文墨来娱乐大众的好，你爽我也爽。文字可能很烂，但确实都是一点点小感受，回想以前的西瓜地，虽然说不上门庭若市，但还是会有一些XDJM时常来喷喷，抚慰了我空虚寂寞的心灵，不知道这次会坚持写多久，可能会写下去，可能写不了多长时间，看心情吧，开心就好。

回家，学车，在新年彷徨迷茫，幸运的是我似乎看到了苦苦追寻了两年多的努力方向，我讨厌别人说我没有上进心，讨厌别人说我玩世不恭，我只是想营造一个属于自己的心态，保持一个自己喜欢的生活状态，很多人劝我改变，但是改变就是意味着要放弃一些东西，而当时的我还不想放弃。我只是像小孩子一样的离经叛道，好好读书——毕业——电视台，因为不想过着被安排的人生，而抵制的结果是不断地迷失方向，在享受生活的同时迷失了自己，缓过来之后也只能笑笑自己这么地没有毅力，又重新投入到一样生活中去。而自己想要什么，朝什么方向努力，却又说不清楚了。

跑跑步，练练拳，打打球，疑惑自己为什么突然间爱上了这种清心寡欲的生活，是无聊到极致了还是心态老了不知道，自己喜欢就好，我们小爷们儿就该拿出小爷们儿阳光的样子。

把QQ头像重新改成小青蛙，回想以前小青蛙时期聊过的天，想想自己也有过纯真的年代。

每年都是悲喜交错的一年，去年也是，悲多于喜，爷爷的病给了我沉重的打击，生活中哥们儿集体的越走越远等等，这都无所谓了，妈妈说人是很没用的，能活下去比什么都重要。

给自己爱的女孩写诗，不管她懂不懂写的是什么，因为在若干年后杳无音信或是做不成朋友的时候她还可以看着这些诗句，能够想起你模糊的样子和在一起的时光，不至于忘记你。